2007/09/26 | 掌声响起来，眼泪忍不住掉下来
类别(just_myself) | 评论(1) | 阅读(59) | 发表于 00:22
今天是中秋月亮圆。 

我竟然没有收到一个月饼，只有媛媛拿了一个又一个…我当时想也没想就吃了，其实天知道我晚餐吃了多少东西，多么的饱，但是我想，那一瞬间我一定非常需要一个月饼，然后就这样吃完以后我就很难受但还是高兴。 

月亮真的非常圆。非常亮。 
我第一次从望远镜里看到通透的月亮。像充满白光的玻璃球。 

我对着月亮哼那一首“明月几时有…”我突然想起14岁的我，我和一个同学在阁楼里背靠着背唱这一首苏轼词。那是个风轻云淡的光景，我以为我可以纯情多少年，我以为可以无所顾及的年少多少年… 

我的眼泪就是一点点的滑落，最近我真的太容易流眼泪了，我并没有特别伤心的理由，只是一点点的事情让我无所适丛。我塞上耳朵，不想听到来自这个世界的一点声音，除了我的眼泪以及抽泣的声音~！我讨厌这样的自己，我到底为了什么… 

我被某个声音所吸引，走近，看到了他站在台上，他穿着白色的衬衣，阳光的笑脸，他很开心，相信他获得了某种程度上的成就快感…一瞬间我无法释放自己的感受，但是那一瞬间我先是替他高兴的，因为和他一起做主持的几个人，看上去没一个顺眼的，不是丑就是恶…只有他最顺眼…当灯光渐渐熄灭的时候，我本打算上前一步微笑祝贺，或者说几句中听的话，但是，就是一瞬间我迟疑了…我流着眼泪转身了… 
从那一刻起，我堵上我的耳朵，我什么也不想听。我突然发现自己多么的可笑。一个被愚弄的小孩子…原来我真的什么也不是，什么也算不上。 
我用那么多的时间一个人傻傻的坐在那里录啊录啊录，一次又一次的欺骗自己，以为真的可以用这样的兴趣和热情支持自己的一种追求。到这里，我发现，确实是一个傻广播，烂节目，强奸听众听觉…真的以为梦想成真了么~！我更加的发现，他在那里和我一样的录啊录，是他在欺骗我吧，他根本不属于这里，他在那个台上他可以获得的更多，而用那个烂喇叭播出来的什么都不算了… 
我突然想起，今天我还一直问他接下来节目的问题，现在我发现，我真像个傻子，演着一场独自欣赏的戏…我哭了…我讨厌现在的自己…我不知道自己在为了什么做什么…那些是梦想吗？真的值得做下去吗？我第一次这样问自己… 
我想我并不是嫉妒或者羡慕谁，我更多的时候是在自卑，原来我真的一直是个自卑的孩子，做什么都觉得自己不够优秀…想起某个朋友说，一些人拼命的做事情其实只是为了证明自己，其实那种人是很自卑的…我想，我是！
 
眼泪一直忍不住的流，在黑暗处的自己，没有人了解，一个晚上，我付出了什么，得到的是什么，我那么多的时间获得了什么，付出又是什么…对，是啊，我可以好笑的说，当期末测评的时候可以让我的德育分很高，可是那是我最初想要的么？！这样就够了么？难道我是心比天高的人吗？…我知道，我不是…我只想让发生的事情更加有原因和道理可以解释，尽管我知道这世界上很多事情都是不公平的，但是我不甘心，仅此而已… 

多少年少的梦想，就这样灰飞湮灭了…我还剩下什么呢… 
眼泪知道… 

就在今天早上出门前看着镜子中的自己，越来越成熟，当我穿上那件白色吊带线衣，长发披肩的时候，我知道，我已经快20岁了…我还在期待什么，追求什么…
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