坐车——父母

当我在颠簸了将近5个小时的大巴车上，朦胧的眼睛睁开看外面匆匆掠过的风景的时候，我忽然想到了时间的流逝。这样长时间的坐车，我多少年没有经历过，而“多少年”让我心惊肉跳，5岁的时候，坐长途车翻山越岭去外公家，渡过我童年的最后一个旅行的假期，那次旅行让我记忆由新的除了从来不晕车的我在盘旋陡峭的公路上吐得一塌糊涂，再就是当地特色的豆花饭和苜蓿炒腊肉。想来，整整过去十五年了。那时候还有爸爸陪在我的身边，他温暖的双手把我托着，再怎么难受，一心交付给他，我就什么也不怕了…

我不知道我何时开始承受这样的孤单，何时开始有勇气去接受痛楚…

那样的时刻，我越发想念家…想念妈妈爸爸曾经为我做的一切的一切，哪怕只是一个细节。

高楼大厦——广州

窗外的景色是莫名的，有的地方荒凉得让人想哭，有的地方繁华得让人不知所措。在夕阳余辉中，大巴渐渐的进了广州，在高架桥上，俯瞰着那些层层的新楼，修好的，没有修好的，正在建设的…让我感受到了城市的兴亡与发展，这是我这一年多来感受最深刻的。广州是一个怎样的城市，我还是不能用语言去完整的描述，它有破旧不堪的街道，有肮脏凌乱的城市角落，它还有只能说一口广东话的城市原住民，当然它也有着非常快的经济增长速度，这里数以万计的人寻求着发达的际遇，这里你甚至能够享受到在任何地方能够享受的东西…我喜欢广州的地铁，我喜欢广州的沧桑，我喜欢广州带给我那种岭南气息；我讨厌广州的酸腐，我讨厌广州的堕落，我讨厌广州的凌乱…但是当我听一首白话歌曲的时候却让我对广州，对广东，对岭南文化爱恨交加。一个朋友非常笃定地说，她终究是不属于广州这个城市的，这里只属于她回忆的一部分。我或者茫然或者心灵透彻的问她：为什么。她说，感觉。

我想，如果，我会留在广州，因为我想要真正的了解它。说得有点野心，我想征服它。我十分喜欢地铁带给我的气息，在那里，我能够了解到广州的面容。

一些简单的事情——贫富

我不知道为什么有的人富得理直气壮，有的人卑微得莫名其妙。

我不知道是什么刺激了我。

但是当我知道，有人买一根皮带300块钱；有人住宿舍明明有椅子，但是还有花额外的400块买把椅子，只因为嫌宿舍的坐着不舒服；有人剪一个头发650块，隔几天不喜欢了又重新做过…我知道她有钱，所以她可以任意的挥霍，这是她的自由。可是当我想到她的父亲不过是一个国家的税务公务员，她的父亲利用职务上的便利开了三家网吧，面对她的挥霍，让我十分的不舒服…

为什么可以这样的富得理直气壮，又为什么可以这样挥霍得心安理得？

我只是想到了，如果当贫富差距达到一定程度的时候，这个社会就危在旦夕了。很多人很贫穷，就像住在同一间房子下，有人每天只吃3.2元，有人近乎奢华的生活，而奢华的来源是这般灰色。

我不知道我现在这样说对不对，也许有一天我也会过这样投机的生活，但是也许就像每一个热血正当的青年一样，我也有这样激烈的想法…

我忽然意识到是什么让我有了这样的想法：

是我的一个同学，高中同班同学，他的父母都以经济犯被捕，他家是大家族，三、四以前，他过的是少爷生活，据去过他家的同学说他家像迷宫一样。可是就在上个学期，传来他家从上到下所有亲戚都被抓的消息，他被劝退学，要知道他读的是北京大学！

我想，这样人的很多很多，但他们中的大部分都被运气着庇护着…

孤独—流星—幻觉

突然的不想和一帮人一起吃饭。于是说了个很烂的理由选择一个人呆着。当我拿着旅行回来的特产给A君的时候，他问我为什么不和他们那堆人一起吃饭。我说，没什么原因，不想去就不想去吧…他不解，他说，我很想去。他说，你叫我，我只能说不去了。于是，我说，那你去吧。他以为我和他赌气。我马上笑着说，我说真的，你去吧。我正好约另外一个女生。他说，你真的没事？我说，我真的没事。于是，我一个人拿着手机在夜色里，在路灯下走来走去…

事实上，我也没有约到B女，当我发短信问B女在做什么的时候，她说准备和一个同学去吃饭。我问，男同学还是女同学。她说，男同学，只是朋友。我笑了，了解。她说，明天和你一起吃好吗。我说，再说吧…B女有很多男生朋友，就最近一段时间的接触，几乎每次约会都是和男同学，她说，只是很好的朋友。我笑笑，我很理解她。何况最近她终于和相隔千里万里的在一起很久很久的男朋友分手…

我想，我也是有很多男生朋友的啊。于是我掏出手机翻看电话本，我惊奇的发现我的电话本里的人数成倍增长，但是，我也惊奇的发现，很多人如果没有必要我可能一辈子也不会联系！我忽然想起，高2的时候，刘刘说她去同学儿子的满月酒，记了很多同学的号码，但是回来之后她就删掉了，我问她为什么，她说，事实上有些人你一辈子也不会和他们有更多的瓜葛。

我的电话本里，那些人翻来看去，我的眼泪快要逼出来了，还是没有找到一个可以叫他陪我吃饭的人…我有些绝望，我真的很绝望…他们都回北校了，只有我留在这个熟悉而陌生的地方。我时常在我宿舍的阳台上看外面的足球场，有人曾经告诉我，那个视野很好，我也觉得，当我看到十一的足球场仍然热闹非凡的时候，我忽然想到了去年的十一，我想到了那时候我还是个新鲜孩子，我有多少多少泉涌的时光可以挥霍似的，我身边那么多那么多人…操场永远不会寂寞。后来，什么时候，有一天他们都回北校了，我是可以接受的，起码我没有流一滴眼泪证明我的不舍和挽留，没有！然后有一段什么样的时间，我看见的操场如此寂静，让我想哭却只能暗伤，那时候，我抑制着，后来大一的小孩子们终于来了，就有了今天这般的热闹，但那些都不再属于我了吧。

我打电话给幼男，是忽然想起前几天没有回他的短信，他说他回家了，于是就那样简单的聊天，和他说话总是很自然，好象无论隔多久没说话也不会觉得陌生一样。他说他发短信主要是想问我，要不要带特产。我说，随便了，如果你带得了就带吧…回来再联系吧…

打过电话，我抬头看见一颗星在深蓝的天空。有人告诉我这几天有流星雨…我想和爱的人一起看流星许愿是最浪漫的事情，可是我从来没看见过流星，也没有和爱的人一起。

当我坐在那里等餐的时候，我拿出手机玩那个UFO游戏的时候我突然想到了C君，他的反复无常终于让我对他彻底失望了。某天，他告诉我他曾经喜欢过我。某天，他告诉我他和那个他不怎么喜欢却十分喜欢他的女朋友分手了。某天，我去找他玩，他笑着看我，眼睛里有什么？他跟我说，你比以前更漂亮了。某天，他追问，是不是哪个男生追你啦？某天，他说要来和我过节。他真的来了，只是来和我吃了一顿饭而已…然后就匆忙的坐车赶回去上课。…我以为什么…然后，某天，我问D君，C君最近在做什么？D君说，他前女友来看他了，他们在某地玩…

我还能说什么，当我看到烟花闪过，或许我的脑海中片刻寸留他的影象，瞬间熄灭…本来就不会有什么的故事更加失去了颜色吧…

这样说来，如此薄颜…是没有自哀自怜的道理的，此次旅行看到很多一对对的情侣各式各样的。他们唯一的共同点，就是低调。他们有的有很大的落差，让我纳闷，但是，我最终还是理解了。每个人想要的不一样…

其中有一对情侣是同学的朋友，我对那个男生印象很深刻，除了，他长相英俊外，让我想起了记忆里的某君，某君也是他这样的消瘦，他这样的说话方式，或许比他更冷俊一些…我想起了某君曾经让我感受到的广州，感受到的气息…我不愿仔细想起，因为我知道如果仔细想象也许会毁坏掉此刻他存在我心中的那种飘逸清新的感觉…也许不会，但结果就是，我不会和某君在一起…

当我在颠簸的车上，E君坐在我的旁边，我忽然想，其实我想要的不过是可以在这个时候拉住某个人的手臂睡觉而已…最近我忽然重新认识了E君，在短短的不到一个星期的时间，我发现E君和我从前认识的那个人不太一样。我想到F女对E君说，我无法理解你的魅力何在？你有什么魅力，我不了解吧…因为我们几个知道E君有过几个不错的能够称得上是美女的女朋友。但是，我开始不知道是对或错的感觉，渐渐了解了E君的“魅力”。但是，却真的无法和之前认识的E联系到一起，也许每个人都有很多面，但是，有些人的有些面让人觉得无法接受的矛盾…或许一切都是，错觉。

沙滩—没有什么不会消散

双脚接触到细密的沙地，远处不是想象中的蓝色大海，但是想象中的一浪浪推进的海水。海风肆意…当被海浪不断的倾袭的时候，我发现了人的无助和无奈，更发现在面对自然带来的这种无限恐惧的同时，人在不断的尝试带来的刺激和快感，很自虐。我看到了人们恐惧的面孔上无限的期待、欲望、兴奋，跃跃欲试…

有一瞬间，为了捡那个自己以为很大的贝壳，我把手伸入海中，巨浪过来，G君叫着把我扯起来，但是浪太大了，G君力气有限，最后我还是在浑浊的海水里，灌了个满嘴满鼻的盐水。当海水退去，我拿起我自以为很大的贝壳看，只是一颗丑陋的石头而已…却因此，我不停的流眼泪，盐水密度太大了…我抱着脚坐在沙滩边，难受得快要死去…

夜色弥漫沙滩，大家说着浪漫的话，浪漫的故事，浪漫的感叹…夜色下的大海反而让我有了海的期待，深蓝深蓝的，浪花也是雪白雪白的…看见沙滩上无数的脚印…别致的可爱…在沙滩上写下的字，画下的图，再深刻的凹陷，海浪涌来，一切就都消散开去…仿佛从来没有过瑕疵…

海边的旅馆，早上起来我闻到海水潮湿的腥味…

这是一个阳光始终充沛，我依旧颠沛流离的季节…怎样呼吸，都让我觉得寂静无声。