几米的《失乐园》里有这样写：A：“迷路时只要有人相伴就不会感到害怕了，可是如果你伴着我找到了回家的路，但是我却没有办法再陪你找到你 回家的路怎么办？”B：“别担心，我一定会在路上遇见另一个迷路的朋友，我们会因为迷路而意外地找到回家的路。”

                                               ——题记

故事是有头有尾的，故事的开始，我那时候16岁，刚刚上高中一年级，在宿舍外面的水池边见到莫雁，她那时候的个子应该就有168CM了，她的皮肤很白，有些红晕，她并不是所谓的美女的标准，起码她没有水汪汪的大眼睛，也不是翘挺的鼻子，还带着眼镜；而且当她看到我的时候，眼睛只是一瞥，带着一股莫名的傲气。我不得不承认，她这样一看，挑起我与生俱来好斗的脾气，我也回应她一个骄傲的眼神。但是，在内心里，我是喜欢这个女孩子的，我承认我是从第一眼就喜欢上这个女孩子的。如果真的要问为什么，因为我觉得她长得像张妍，那个童年的好友，当然后来的一切一切与张无关，但是那一瞬间，只是因为她像张。所以，我喜欢这个女孩子。而且她的气质，我喜欢，骄傲。或许就是那一瞬间，我被她莫名的骄傲吸引。

再见面的时候，是高中二年级的时候，那时候我17岁，我有些孤傲的来到那个班级，我讨厌那个环境，讨厌那些人，但是我不得不面对，那时候的我和所有的人都保持距离，我始终高高的站在某个位置，有一天晚自习，我躲开周围的嘈杂，我讨厌那些一个晚自习不停折腾的人，我看到一个空位置，我抬头问旁边那个女孩子，“这里有人么？”她爱理不理的回答我：“没有。”之后，我嬉笑着和她说话，她也爱理不理的。没错，她就是莫雁。我们高中2年级的时候成了同学，但是我们的关系和第一次见面的时候没什么差别。

我们真正成为较熟悉的朋友是终于快要结束两年煎熬的住校生活的最后几个月里。那时候高2快结束了，高三快来临了。不知道是什么样的机缘巧合，她坐到了我的前面还是后面，不记得了。只有印象那些日子，我们从同学到朋友…仿佛是一下子，我觉得。我之所以说我觉得，因为高2整整快一年的时候，我始终没有和身边的任何人交心，只是淡淡的交往，防备所有的伤害，也像一个刺猬一样拒绝身边的接近。但是，从感觉到和她的友好开始，我便是认真的喜欢她，我便是认真的把自己告诉她，我没对她说过一句假话，一句虚伪的话，但是也许她很善于保护自己，所以也许一开始她并不认为我很真诚，所以她一直都没有把真真实实的她袒露给我。她似乎总是有一句没一句的开着玩笑，并不认真。 后来，她告诉我说，她觉得那时候的我很傻，总是傻忽忽的跟她说很多话。

她这样告诉我的时候，我低着头，或者夸张的笑着说，绝对没有。但是我的眼睛里却是湿湿的，我的心却是伤痛的。当我想着那样的自己，我的眼泪还是会忍不住。因为我曾经那样认真的付出，我也曾经那样单纯真挚的想对一个人好。可是，那时候她并没有真诚的接受。我想，一切源于我的自做多情。我想，很多时候，两个人的感觉，无论友情还是爱情都是很微妙的。当一个人沉醉投入的时候，另一个人也许置身事外感受这一场闹剧。

后来，在我多次邀请下，她第一次和我一起去逛街。其实事情的发展都是我比较自做多情。因为她是一个太善于保护自己的人，很难接受别人，她对你笑，并不表示她接受你。她答应你什么，也并不说明她承诺什么。一切只是她应付人的一种交际和行为而已，我现在才能够明白，可是已经事过境迁了。那时候的我傻忽忽的以一种孩子般的执着和真诚三番两次的邀着她和我一起逛街，因为我觉得好朋友逛街是一件多么幸福的事情。但是，我根本就没有注意到，所谓的好朋友，只是我一相情愿而已。她一开始就没有这种意愿，只是被我所驱动。

那是一段很开心的日子。起码我觉得很开心。

我们在一起的日子，为一些只有彼此能明白的暗示和眼神而挤眉弄眼的笑，我们一起不顾形象的吃肉串，一起照大头贴，她总是不满意，不停的重来重来；我抱着她的手走路，她甩开我，说“恶心…”；我叫她“莫姐”…；她总说我给她解释的数学题目是最清楚的…；

我喜欢上喝茶，是因为她总是带她喜欢的茶给我。我喜欢上一种青梅，她说，只有我和你觉得这种好吃，他们都说没味道。我习惯早上吃学校门口那个老太婆推着车卖的糯米饭，她那时候每天早上都会买给我做早餐。

我知道她喜欢阿依莲、金苑的衣服，有点成熟，有点淑女，有点板。我知道她喜欢搜集，喜欢看关于养颜的化妆品和杂志。我知道她很少在外人面前唱歌，她只喜欢飞儿的音乐还有蔡依林、张韶涵的几首歌。我知道她家狗狗和她的故事。我知道她和我一样讨厌那些仗势欺人的低级动物，我知道我们的内心一样的坚强和脆弱。我知道我们都有着相似的梦想，我们都计划着未来，我们都有高傲的理由。

我有一件她妈妈给我织的毛衣。

我们曾经交换彼此的自动铅笔用了好长一段时间。

我们曾经喜欢一起上体育课去小卖部买丸子，冰激凌，那种很辣很辣的薯片吃。

这段在家的日子我把高一时候看过的ANNYBABY翻出来看，她在《八月未央》里写“你所有没有来得及付出的感情会把你自己和别人淹没，因为太汹涌。”

我想我是那一种人，害怕付出，不能付出，一旦付出一定会伤害自己伤害别人。我想对于莫雁，是我从小到大第一个如此用心如此认真的付出的第一个人。那些为她流过的眼泪可以证明。我喜欢这样一句话，“如果没有泪水的感情必定不是刻骨铭心的”。

我记得十一月我18岁生日的时候她送给我的JAY的那张专集《十一月的萧邦》。我那时候依然喜欢JAY。我们的生日只相差4天。但她是天蝎，我是射手。

后来，我们又因为彼此的倔强、彼此的骄傲开始冷战。我在那时候的日记写，我以为我们那么好，我不相信，我们就只因为这一点点的小事而被摧毁。如果是这样的友情，真的值得坚持吗？

很明显，我是不会也不能放弃她的。但是，似乎一开始就是我比较在乎我们之间的情感。走在四月的暖暖的空气里，还有两个月就要高考了，听到音响店里传来，英子的《原来你也在这里》，我突然害怕两个月后我们形同陌路。我抱着头在英语课上写那张字条，我说，如果一定要一个人先低头，如果你真的觉得你的骄傲更重要。那么我先转身，我说，对不起。我不想就这样失去这份友情。

后来她传过来的字条，我终于没有忍住眼泪，在阳光灿烂的日子，我的眼泪把我的校服袖子浸湿。她说，你也是我从小到大的朋友里最珍惜的一个。

后来，我跟她说，如果以后我们再吵架，就由对的那个人向不对的人道歉吧…我们别在互相伤害了。现在想想，我真的那么在乎她。多么的舍不得…我甚至会因为她说不能和我考到一个城市。因为她说总有一天我们会分开的，而伤心难过。有时候我是太过于敏感了，因为我实在太在意了，也许这样的我也是我和别人所不能承受的。所以现在的我害怕付出，害怕认真…

高考完的那天晚上，我们一直走，饶着大半个城市一直走，说了那么多那么多的话。最多的是关于未来，关于梦想…

我们去爬山，买两管泡泡，在山路上，在阳光下，在湖边，吹啊吹…那阳光很刺眼，我们赖着不走，多么开心…

她说，没见过你这么喜欢和我叫劲的人，从小到大都没人和我较真，只有你…

我们太相似了…

再后来，终于是拿了通知书，但是我们却没有再联系，两个硬绑绑的人，激烈的嘴角，我们都是冲动的人吧。尤其是我。我倒数着我离家的日子，但是她始终没找我…我开始觉得我们也许就是相互搀扶着走出那段阴霾的人，天气晴朗了，我们都要归位…我删掉她的号码…

直到有一天，她发短信问我，什么时候走…

后来快走的某天晚上，我听着JAY的《菊花台》，心里某个地方还是忍不住，写了一条长长的短信给她。之后，直到火车上才收到她的信息…

至此，大学一年级上半学期，我们一直以短信电话的方式持续着我们彼此心底的情感…其实我不知道到底是谁错了，到底又错在哪里…为什么会走到今天这个地步…

放寒假回家的时候，我发短信告诉她我回来了，她一直没联系我，直到后来我打电话去她家。终于她是来我家里了，她的变化是不言而喻的。高跟的靴子，半长的风衣，大大的耳环，成熟了漂亮了，可是我觉得有了距离，因为她穿上鞋子至少173，但更多的是说不出来的。后来我们去逛街，那时夜市还没有拆…我们又去了宜百町。在那里坐了好长时间…说了很多话，她讲着她现在的生活…我不知道是什么在两个人之间流转。之后，又推了几次终于约定了一次约会，两个仍然很开心的逛街，唱K，吃考肉…恍然想起上个夏天，我们逛着街突然下起大雨来，我们打的到那个烤肉店，一直坐了整整一个下午，两个人吃了70多块钱…真的无所顾及…之后就再没有联系了。

一颗心终于在这样的情绪里熄灭。看似熄灭…

4月的一天收到她的短信，她说，我们的感情破灭了么？我说，我希望没有。

后来和她视频一次，说到博客，我说，我能看看你的博客吗？不知道是无意还是有心，她说，你还没有那个资格。后来她胡乱的解释一通…但是如何的小心翼翼的情感怎经得起…

她都这样说了，我还能说什么么。此后，不曾再找对方。

做志愿者要到7月底才能回家，我想到她说过想来广州玩，就发短信问她来不来，趁这个机会。她说，要来。心里有些开心…她又和我说了好些话。

等了一段时间，她没有再来短信，因为如果她来的话要住在我的宿舍，我要向辅导员要签字，于是我又发短信问她如何？她不回我，不理我。我的发送报告显示她收到这条短信。等了两天，她还是没回。我终于在某天起床的时候，忍不住火气，发短信说，来不来好歹说一声。终于她回短信了说，她考试关机了，没收到信息。

我的头顶真的是被冷水浇过一样。她不止一次的不回我的短信的理由就是关机了，但是只要稍微用手机熟悉的人都知道关机是不会收到发送报告，只有对方收到短信才会有报告。可是她就是这样不止一次的欺骗我…而且这次还是因为她的事情，她都像糊弄一个傻子一样。

我跟党豫说，为什么她要欺骗我。党豫说，难道你没有欺骗过人吗？我想说我生气的是，她竟然不信任我。如过我发的短信是垃圾消息，如果她有急事不能够回短信，我都不会责怪她，我充分的理解她。但是她却是怀着或者不信任我或者不在乎我的心情这样一次又一次的愚弄我…而且这次还是她的事情。

我不知道是不是我太小气还是我太小题大做。当她后来终于由于种种原因不能来的时候，我只冷冷的回了她一个字，哦。

放暑假回家了。一年的时间真的好快…我时常思量自己过去的时光和日子。这一年，我过得还是很开心的。回家了，看着熟悉的街道，感受熟悉的气息…我坐在回家的车上，我想到曾经还在上高三的时候，那时我想以后上大学我回家的一个最大的理由和原因是因为有莫雁。但是现在，我常常一个人去逛街，一个人去书店，一个人去“又一间”去“宜百町”，一个人买衣服，一个人逛天桥…有时候看到两个女孩子手拉着手，我的心里多么的遗憾和难过…张说，是你心里放不下。我说，我始终没有找到一个像她一样给我那种感觉的女孩子，没有其他的人替代了她给我的感觉，所以我放不下。他说，没有人能够替代别人的。我想我还没有翻越她带给我的那片天地，我没能找到能给我另一片视野的朋友。这一年的时间，我觉得我并不是失败的，因为身边有这样那样的朋友，我们也是一路走来，笑过哭过，看过晴天也遇到过雨天…只是，像和莫雁那样让我在我们的世界里排除了那么多杂质的人和事的情感再没遇到…也许就像党豫说的，人越大越不再需要曾经那样的朋友吧。

回家的时候，依然发了短信告诉她，我回来了。她没回。又有一次在逛街中途，忍不住发短信，轻松的说，出来逛街吧…她始终没回。

一颗心并没有生气，也没有痛苦…一种平息…我不是说，现在我就不在乎她了。如果不在乎，我真的不会写这篇冗长的文字。我又真的能够不在乎吗？我记得上个假期，有一天晚上和妈妈说到莫雁，好似已经决心不再回头似的，但是…不是又回头了么？

那天看曾经的日子，看到以前她写给我的字条，她说，我很坏，老是欺负你…不知道为什么看到这句的时候，眼睛就湿了…我想到去年圣诞的时候，她发短信给我说，你是我最爱的女人…

现在泪水，越来越少，越在必要的时候越流不出来了似的…反而只能在某个不期然的时刻出来陪陪我…所以当我和小景讲我和莫雁的故事的时候，她流了不少眼泪，我却无动于衷。

其实都是习惯了一个人的人。当出现一个值得依赖的人就显得十分依赖，我想莫雁就给了我这样一个机会。在遇到她以前，我们不是也都习惯了孤独，习惯了自我保护的吗？！现在这样只是又回到最初的那个状态而已呀…

我不想说，因为我对莫雁曾经的付出和伤害让我现在封闭内心…我只想说，也许那个让我再用力付出一次的人还没出现，可是随着年龄的增长还真的有这样的机遇和必要么。当我这样说我和莫雁的故事的时候，我觉得我像同性恋。所以我说，我想恋爱，想找一个像莫雁一样给我那种感觉的男生恋爱。以前她说我傻…如果有男生像她就变态了…可是，我真的相信有这样一个人，在我未成年的时候，我在友情里遇到了莫雁，那么当我成年以后，应该在爱情里也能遇到一个莫雁。

这样说来，我有些后怕了。因为我终于又明白了，什么叫做，相爱的两个人未必能共度余生。

曾经有一次和贺通宵在麦当劳里。贺跟我说，她的三个好朋友都是被她追来的。她认定了的人，她会契而不舍的追到这个人成为她的好朋友为止。我很佩服她的这种信心和勇气，更加佩服的是她的这种眼力。贺说她相信只要再坚持一下也许就能让对方回头。我不知道我和莫雁是如何的彷徨与追逐，让我们彼此在这条路上最终失散一般。现在的我时常回头，对于曾经经历的那些点点滴滴，我都疑惑起来…莫雁真的是我心里想过的那样子吗？难道真的是我一直在自说自画？！

最后，我想笑着说，不管谁付出的多，不管是否我更在意，更主动…至少我并不后悔曾经有过的那些欢愉时光。我也愿意相信，她也曾对我认真过。只要有认真过，那不是就好了么。现在的我们，只是我把她送到了家，我还没有找到归途而已…

我相信，我会找到我的路的，我也会遇到一个同样迷路的朋友。几米不是说了么，我们都会因为迷路而意外找到回家的路…

这是我们的故事…我始终无法释怀…也许你已经在你的生活中又一次的找到你的位置。也许你在心里会嘲笑我的愚蠢，也许你也会对我的痴缠而显得莫名其妙，也许…也许…我猜不透你，在真挚的情感面前，我始终是个幼稚的孩子，单纯傻气，请你不要怀疑我曾经对你付出过的那些真感情。

我想也许过了好长好长时间，你回过头来看见走过的路，也许你了解到这一切事实，你会有所动容，但也许我们已经擦肩而过，并且蹉跎了那么多的岁月。

我曾经就是不想自己后悔，所以一次又一次的挽留你。如今，我不后悔了。

我不再流眼泪了…这是很大的进步…

我们已经走得太远了。我们已经相互遗失在路途之中。

后记：

写在8月的某个夜晚，我很长时间不能写完整的文字，相信是用了很大的勇气和力气写完它。是因为绝望让我无所行动。当我再次看这文章的时候，已经是07年的10月了。在时间里，渐渐平息了…

那天晚上我打算把这文章当做最后的礼物送给她。但是我最后没有这么做，也打算不再这样做。

我发短信给她，最后一次问她要不要出来。她意外的回复了我短信。

然后我们在“宜百町”见面了，她把头发烫成了我原本想烫的大波浪，成熟漂亮，她没有穿高跟鞋，但是气质和装束还是在渐渐远离我…

我们坐在那里聊天，我竟然发现我大多数的时候是坐在那里望着她，不说话，只听她说。她讲了多少丰富多彩的生活，终于还是没有掩盖住，忍不住对我说，她之前去了丽江，那个我们曾经千百次计划一起去的地方…她没有来广州的原因就是她去了丽江，而且是一个人。她宁愿一个人去也不打算和我说实话…也不打算叫上我…我在心里又一次自嘲…

越来越没话说了，她不停的计划着她的未来，我不知道是不是我敏感了…她在告诉我，她生活很幸福，即使她没有离开那个城市。

当我们走在回家的路上，我说，我现在的梦想越做越小了，只有一些初步的想法而已…我抬头瞥见她的时候，我怀疑我看错了，我希望是我看错了…我看见她那张化了淡妆的脸呈现一种若有若无的轻视，嘲笑的表情。我想，是的，她已经到家了，她始终在朝着我们高三做的那些梦一点点迈进，她始终没恋爱，就因为她觉得那些男生不能给她想要的幸福，她要的幸福，她自己仍然在努力争取，她强势，无所顾及的前行着；而我呢，我在我的那个世界，我看到了多少不能自已的困难和现状，我学会忍耐，退步，转身，我不再横冲直撞…就这样一点点的习惯了埋没远大的理想…和现在的她比起来，我真的把梦越做越小了，不知道到底是谁错了…也许我们都没错，只是我们不再是一条路上的人了…

那一瞬间，我真的松了一口气，当在那个熟悉的路口分手的时候，我踏过红灯的斑马线的时候，我想，我不会再回头了…再也不会，最后的一点力气就是走过这条路…