听了这样一首歌曲…心情为之所动。
在听歌的同时，看了他冗长的故事，关于他和她的故事…
我的心情，复杂不堪。
是的，一切都是不能够勉强的…无法勉强他不再为她做什么，不能勉强他接受我，和我在一起，对我像对他喜欢过的女生那样。
即使，我们非常了解彼此，即使我们很好，即使我们有种家人的感觉，但是…一切似乎都是注定的…
他的文字不停的说那是他和她的缘分…我想是吧…又或许只是我们一相情愿的情愫，谁知道呢…可是，毕竟他已经陷进去了…
我想，是的从我们认识到现在，也许错过了很多时间。
从认识的第一天，他就跟我说了很多他的过去，他的心情，他的…都是我完全理解的，他是我见过最能说话的男生，那时候我这样认为，可是现在，有时候他心情不好却很少说话。但那时也许因为这样的突兀的心有灵犀的感觉反而让我觉得只是巧合不予理会…而那时候，因为他一些习惯是我所不能接受的，至少我认为一个风度的绅士是不会这样做…我讨厌，我不能接受，因此觉得最多只能是好朋友…
那个时候的自己，刚刚从一段忧郁的情感中挣脱，更多时候对感情报着一种没有信心的态度，我希望只有一个让我哈哈大笑的人就可以了，彼此不用用心…那个时候，有一个追求自己的男生，他用一种我不熟悉的方式让我觉得很轻松，很快乐，很特别，那些日子我完全忽视了他…我忽视了他当时心情的孤独和寂寥，即使有一次他打电话给我，我却不能好好的安慰他…我只是匆匆的挂断…
当他告诉我他要尝试恋爱的时候，我以为他只是一时冲动，事实上他确实是在寂寞中恋爱，却认真起来…认真得我的劝阻他一点也不听，为此我们争执…但是时间在我们彼此之间流淌…他在过他的生活，我在过我的生活…一切都在流转…但是却转向一些无法控制的方向…
一个暑假，他开始不开心，因为似乎觉得无法实现寂寞中的恋爱，但是却在假期结束的时候真正开始了一段感情…放假在家，越发理清一些情感纠葛…是的，我无法恋爱，因为我总是找不到对的感觉…我跟妈妈说了很多不可能…也和妈妈说到这个和我很相似的男生…但是我依然说不可能。
开学叫他来接了我…请了他吃了一回饭，这是我讨厌他的地方。习惯了男女平等，喜欢了AA，从来不会照顾女生。但是，因为习惯，却越发接受了这一点…至少没有再追究…却越发欣赏起他的优点来。理智的说来，他真的是个优秀的男生…最重要的是，我们很了解彼此，我很信任他，如果和他恋爱，我想我什么也不害怕…想到这里，我突然觉得好塌实，好幸福…
可是，他已经有女朋友了，但是从我的直觉，我觉得他没有真正的在恋爱，但他却没有告诉我事实的真相，还一直在坚持他的说法，他们很好…随着时间的推移，我们依然是好朋友，依然没有其他什么特别的，只是每次见面，更加觉得他是合适的人…之间遇到几次事情，因为他的郁闷，伤心，我也跟着难过好几回，帮着他想，分析事情…我觉得自己是最理解他，最了解他的那个人…越发觉得如果恋爱就要找他这样的男生…
朋友聊天，几次问我想找个什么样子的…之前无法回答，可是当我真正想这个问题的时候，他却出现在我的脑海里…当我把这个想法说出来，分析出来的时候，好象越发肯定了自己的想法…如果他的我男朋友，我一定可以放心的恋爱一次…
我开始开着玩笑问他，什么时候分手，开始说，我们俩恋爱还不错…他笑着…说，是啊，老夫老妻的感觉…更像一家人…是的…
终于说得多了，有一天他发了一个他写着他和她故事的博客给我看…我才了解到这几个月他的心情是怎样，确实是…他在想象中进行他的爱情，还特别执着…认真。看得我无比心疼…他一个承受着这些，没有告诉我…我不知道是不是因为我之前说了那么多，都印证了，他无法在我面前低头…
但是知道是这样的事实，我更加劝他分手。我笑着说，我们在一起肯定很好…他说，好是好，但是没有恋爱激情…他说的是那种懵懂的心跳…是的，我们在一起，一定没有，因为太了解对方了…但是至少我觉得我可以很好的投入不怕受到伤害…因为我信任他…
而事实上，即使这样，一切都是我的意想，就像他说的，你现在完全害了单相思了…对，没错，单相思…虽然不如喜欢一个陌生人那样神秘，痴迷，简单…但是却更因为了解，知道事情的复杂而变得心事重重。从第一次看见他主持游园会到校庆主持活动…每次看见他站在舞台上我的心里就无比的难受，第一次流着眼泪走开，第二次，恶性的猛吃冰激凌…
我跟一个朋友说，当你喜欢上一个人的时候你会变得自卑…是的，我以前和他在一起从来不需要自卑…我们是很好的朋友，无从自卑，因为他的优秀，我很自豪骄傲。可是当我发现有那么些在意他喜欢他的时候，我开始觉得无比的自卑，我觉得我配不上他…我凭什么去要求他放弃他的爱情，我又凭什么要他放弃以后和我在一起呢？？？只单单因为我们是好朋友，只单单因为我们很了解对方？？？只单单因为我们很关心对方，好象是对方的家人一样？我想这些的这些都是无法构成的…因为世上好朋友多了，了解对方的人也不少，而如果是一家人就会关心对方。再说，有时候爱情未必是为了找一个了解自己的人，也许就是因为不了解就是想找那种新奇的激动的感觉呢…总之一切的一切都是不和逻辑的…
当我有了这个想法的时候，我开始觉得很难过…当我们开玩笑的时候，他会说我个子矮…他，180。我，只有156…这些的这些…突然让我觉得无法跨越…仿佛注定似的…从前当他说我个子矮，我从来没考虑过其他问题，更不用说难过。但是现在我会因为自己的先天而自卑…为什么？？！
因为自卑，我开始无法面对他，我不想看到他的眼神。我知道我们是好朋友，他也许不想失去我这个朋友，所以他不会拒绝…可是…我不能因为他这样而得寸进尺啊…看着他灿烂的笑，我躲在阴暗里，唱着自己的歌，让头发在黑暗里被风吹乱…
他更关心他的爱情…对于我，他只能把我放在朋友的位置…
那么好吧…当我又一次鼓起勇气打开他的博客的时候，我看到了他的叙述…我再一次感受到他对那份感情的执着，如果不是对那个人，至少是对那份感情。我，无言。我发了短信给他，我说，坚持吧…
是的，我说坚持吧，即使放弃了，我知道我们也未必会在一起…所以，我不想再说什么…
我不会在想多了…
我还是继续我的单身主义，泪水流下只有一个原因…我不停的错过…我想到你曾说的，上天对你的不公，那也是我曾经想过的。所以说我们那么像…
但是现在你起码找到了一段让你付出的情感，那么祝福你…
我想在20岁的时候喝得酩酊大醉，然后大哭一场…但是，我不会…不能…
好了…
听着这首煽情的音乐写下这些文字…
你说我模糊了喜欢的感觉。我想，一开始也许我模糊了，也许我只是觉得你是适合恋爱的人。但是，当我真正这样想的时候，我知道我是真的喜欢你的。但是，我想你也会像那些那些人一样离开我的生活…因为我们似乎也是过客…
也许你永远看不到这文章…那么很好…就让它在时光里糜烂。但是如果，如果有一天，你恰好看到…那么，我希望你从来没有喜欢过我，也从来没有后悔今天的选择。因为只有这样我才能安息我今天的决定，如果不是的话，我会很难过很难过，我们的错过…因为我是感性的人…但是我也是放下之后就无法再拿起的人…
安好，亲爱的…爱你…
