天气开始有点寒冷了…

虽然南国的阳光依旧…但是空气里的冷风却能够吹透毛衣的…

广州是一个适合爱美的女孩子生活的城市…在这里，即使冬天也不会感觉到臃肿，走在路上能看到与夏季不一样的美丽…有一些看似寒冷的风情…靴子，棉布短裙，各式围巾…别有味道了似的…

大2了，20岁了…

恩，好象和原来的自己有一些不太一样了…开始穿着一些和以前风格不太一样的衣服…头发剪短些了，看上去也确实有些不一样…最近开始用一种便宜但是好用的睫毛膏…试着在睫毛上做戏…确实不赖…从前的自己对于化妆是不敢想象，也是不可接受…然而机缘巧合…她们都说，我的眼睛画起来很漂亮，因此有了一个兴趣，与从前不一样的…

我不知道现在与从前有什么很大的不同，但是，是说不出来的改变吧…就像我很羡慕那些大一的孩子们，虽然只比他们大一岁，却感觉明白很多东西，更加茫然，更加失望，无措…因此也更加的淡然…我看见他们肆无忌惮的挥霍梦想，竭斯底里的叫着…那是多么美好的一件事情，我害怕在他们面前出丑…这是长辈的心里吧…我从前无所畏忌的啊…呵呵…

虽然羡慕归羡慕，但是我也有我的骄傲…是啊，我觉得，大一有大一的放肆，但是大二虽然不如他们那么热火，可是有了一些稳重的优雅在里面…这些东西，是学不来的…只能经历过后有所了解吧…就像我永远不知道27岁的自己是怎样的一个女人…能够梦想成真么？？我会努力，我希望，但是…所以，我希望一点点的靠进那个梦想…有一天实现它…

最近又有些低低的情绪，他竟然不知道为什么…哎，是啊，那是他的习惯，可是我又再一次的无法接受，所以，决绝的放弃了…是的，即使多么相象的人，也不是对方，也不可能完全了解…而且既然大家都有不可逾越的禁忌，那么就放手吧…还是做好朋友…这样很好…我想，我会遇到属于我的真命的。

也因此想见他，只是觉得和他在一起可以感觉到放松，我不用跟他说为什么不开心，他也不会问，我只需要知道他是关心我的，那不就很好了…所以约着一起吃饭…可是后来却爽约了…因为生活太乱了，导致我失去了平衡的权利吧…算了…说了，下次再约…

冬天又来临了，躺在床上，想到了去年的这个时候…有一个人让我慰藉，我期待着一些，我以为他可以给我…但是…后来还是渐行渐远了…是因为不能接受这样的犹豫不决…虽然他对我真的那么好…让我那么感动…我想也许我过了很长时间也不会忘记…现在的他变了…起码让我无从了解了…他说，我们恋爱吧…我却不敢相信他了…同时也让我了解到当初没有做的抉择是对的…我想有的人真的只能做朋友…

我开始想，上天让我一直得不到，难道真的是对我的残忍吗？…未必不是一种仁慈呢…虔诚的祷告…

面对排着队的论文考试，我沉默，做着…

英语还是那么烂…和那个英语老师的交流过后，我差点没忍住眼泪…可是有什么关系呢…我还要考BEC呢…即使我很烂，我也不放弃，而且我会一直坚持，达到理想为止！我就是这么坚韧，就是这么倔强…

找了一个多小时还是没找到适合的书，很绝望的借了三本…希望可以滥竽充数吧…回到宿舍，我绝望的看着舍友的桌子，无奈了…是的，有一个人在你吃饭的时候看着你，有一个人在你睡觉的时候拼命看书，有一个人在你玩的时候拼命看书，有一个人在你做学生工作的时候拼命看书…有一个人…我想，我只能无声的叹息，偶尔看看她桌子上又放了怎样的学习参考的书，我觉得自己像个偷窥狂…可是…那样的感觉至少让我塌实一些…就像即使考试很差，如果知道结果，再差也会慢慢接受，所以…接受吧再接受…

我不想和谁比，我想了想，是的…好好过自己的生活吧…自己开心才最重要，即使是现在拿了N多奖学金，拼命学习…对于不同的人有不同的效果，对于我来说，那会很痛苦，那我有什么必要这样呢…每个人的选择都有多值吧…就像我选择睡觉了，我很舒服，起码…虽然我学习没那么好，可是也不赖，也很认真啊…也许她觉得这样的生活很充实，那就很好了…再过十年、二十年，生活又会是什么样子，谁知道呢…但是，日子照旧，开心才最重要啊…所以，想选择自己喜欢的…

很多事情更在于选择吧…