非常没出息的我，曾经怀着巨大梦想的我，一心想离开的我…

发现，其实我还是那个依赖家庭，依赖妈妈的那个孩子…从来没有长大似的…所有的志气都是孩子天真的梦想…

我时常想起小时候，妈妈不在身边，于是我想到很多可怕的事情，比如妈妈抛弃我，比如妈妈不再回来…然后就大声哭泣，哭得很伤心，然后妈妈就出现了…那是一种无比的巨大的幸福…

有一年下了好大的雨，有一场篮球赛，在散场的时候，在逆着人群的方向，我在雨里哭着，我听到妈妈叫着我，整个世界，如此慌乱，但是那一刻，我感受到的是一种无形的力量和温暖…那一年，我10岁吧…

因此多少年后的今天多少年后的现在，我依然以为哭泣的我可以得到安宁，然而事实就是…一切都不会按照我的想法进行，一切都在嘲弄着我…

当我第2次弄丢银行卡，弄丢朋友借给我的MP4，当我被那个可恶的老师“玩弄”，当我在感情世界里再一次的失望伤心…

我发现我实在无能…

很多时候我真的不想面对这些…我好想躲进房间什么也不用想，躲到妈妈的笑脸里，什么也不用管…我还是那个可以做梦的幸福的小孩…然而，事实是残酷的…

我依然被捉弄着…一个人的楼梯哭着…我伤心无奈绝望到不知如何是好…

我哭着和妈妈打电话，那时候，我真的想看着她，被她安抚…在傍晚的天色，我转身擦着眼泪的瞬间，我看见一个穿着白色T-SHIRT的男生朝我走来，我下意识的避开…但是他却寻着我的方向，走进了，我才看清，是梁斌…

在那个时候看见他，我不知道是感激还是…我更不知道是缘分，还是…

我绕开了…

妈妈的话让我放下一大部分心…她总是能说一些让我放松的话…那么多年，一直是这样的…

后来和他走到穗石去买水果…

他拿纸巾给我…我闻到一股，不熟悉的气息，不是绿茶心相印（那是我们不约而同一直用的一个牌子）。问他，他说是冰爽薄荷…恩，是的有时候该换换了…就像最近我的鼻子开始对绿茶味道过敏…我开始想着那种洁柔的海洋气息纸巾…

我不知道这些都能说明什么…可是，我想，什么也不是永远的…什么也不是…有一天，我们都会离开…有一天，我会和梁斌分开在两个世界的角落…过着毫不相关的生活，好象我们从来不曾认识过一样…那是必然的…就像，他总是生活得信心满满，也许还是一切尽在掌握。而我呢…我自己知道，是小心翼翼，唯唯诺诺，虽然我是一个表面的强者，虽然那些人说我像SUPER WOMEN，虽然追我的男生不自觉的会说和我有距离…但是只有我自己知道，其实，其实，其实，我是个外强中甘的…小女子…

和他走在一起，其实没什么特别的感觉，只是舒服而已。所以，有时候真的说不上来，那到底是什么感觉。但是依然不排斥…

可是，是的，一些事情是永远无法跨越，就像我不能忍受一个男生对金钱的计较。就像他不能接受我的身高…

所以，笑着接受吧。所以，这样也没什么不好。偶尔有个人安慰…偶尔遇到可以笑着谈天…偶尔…即使是偶尔，也是一种运气了…

我曾经说，相似的人那么多，相遇的为什么那么少…但是我很幸运，遇到了…虽然没有故事的结局，但是这样也没什么不好…

我想，会有一个不那么高的男生疼爱我，对金钱像我一样无所谓，像梁斌一样和我有默契，有相似的想法，能够带给我塌实和幸福…

哭过了，听过了妈妈的安慰，也见过了梁斌，一切都会好的…

我想…记得海菲说，她很喜欢射手座，她说，射手座很坚强，很棒…

恩…希望我也是！加油！！！

即使上天给予我的只有那些，我依然笑着接受，我会更加努力，愿意用多一点点的辛苦换多一点点的幸福！！