早上听到同学说今天晚上12点以后有一场双子座流星雨，中国是最好的观测地点…

从来没有亲眼看见过流星，更别说流星雨了…

同学听了，觉得我很奇怪。她说她看到我好多次…我汗…

流星雨对我来说就像…四叶草一样…神秘…好象那种东西很抽象，很意识…并不能真正拥有似的…所以，对于流星来说，我是虔诚的心情…

我听他说过，他小时候躺在房顶上看星星睡觉，一不小心就有一颗流星…那是快乐的时光…

那时候我在做什么呢？！我觉得时空真的很微妙…十年前，我们在不同的地方做着不同的事情或者相同的事情，我们离得天南地北…然后，命运让我们相遇，在一个我们谁也无法想象的地方…想着这些，我想谁心中即使有再大的怨恨，再大的辛酸也都消散了…无限的感激…感谢命运…

十年前，我十岁…我的样子和现在没有多大的变化，只是那时候的我是小圆脸…眼睛圆圆、炯炯有神、活蹦乱跳…满脑子想着一些奇怪的想法…其实我想十岁的时候，我就已经有些忧郁的气质了…我趴在窗台上看着远方…我不知道长大的自己会何去何从…我探索着人生，更多的时候在浑浑噩噩的过着…我不知道为什么那么怕数学老师，我不知道为什么爸爸那么凶，我不知道为什么妈妈对我没有耐心，我也不知道我什么时候才能够不用害怕…

11岁的时候读的第一本世界名著《傲慢与偏见》，由此开始了我人生中漫长的文学小说之路…看了那么多的小说。印象中什么都不懂的时候就看完了鲁迅、张爱玲…后来又看了三毛、席慕容…高中的时候喜欢甚至是沉迷于安妮和张爱玲…个性偏执的年代…

从小到大，对待友情也是那么偏执着。为友情流的泪水绝对比爱情要多…上高中的时候，我最好的语文老师跟我说，友情是多对一，爱情才是一对一，不要太较真了…可是，我还是那么认真…最好的最好的朋友开始陌生，她说是她的原因，在我过生日的时候她的短信问候已经让我觉得特别，但是却有麻木了…为什么不能一直那么好，为什么总要在快要决裂的时候又感到难舍难分。我承认，我们真诚的爱过对方。只是…无法再回到从前了吧…

对于友情的失望与麻木，让我不知如何是好。

12岁的时候喜欢过一个男孩子，一年半。他在下雪的操场说过他喜欢我。曾经看到安妮说在下雪天里，一个男人对她说，我爱你。然后一切都消失了…让我想到那个男孩子…多少年以前的事情了…再也没有那种感动了，再也没有那种羞涩了，再也没有那种感觉了…现在想来，那是最初的感动吗？后来，我测试过，事实上真的是从来没有喜欢过一个人超过三个月…今天我这么跟思懿说的时候，我说，是害怕了对谁用真心吧…只蜻蜓点水吧…然后，忘记，回到自己的生活，这样保护自己…

说流星雨，却想到这些…我是这样的漫无目的…

是的，漫无目的，因为一个男生说，我是不是没有机会，因为你的日志里说你在等一个人…然后就无聊的信以为真的去空间日志里找证据…然后，在某一个位置发现了自己对他说的这样一句话“不知道为什么我们有距离了”…那是什么时候，10月18日…我生病后的某一天…那时候就有了这样的预感了么？！是的，他的世界自从有了爱情以后就全都是爱情了…而对于他来说，我JUST A  FRIEND…突然眼泪，就莫名其妙掉下来…好象汹涌似的……因为，真的在渐行渐远了么…谁也无法接受这样的不平衡啊…何况如我这般倔强，好强…

内心的不舍如此强烈，却也如此无奈…结局只能是这样吗？！可是事实就是，当我转换一个角度的时候，我发现，原来我如此的不了解这个人…这个人真的是我从前认识的那个人吗？！我想是因为，我从前只把他当朋友，那时候的我可以无所顾及…对于他的了解就那些就够了，但是，因为喜欢一个人想更了解一个人，所以让我觉得原来他离我那么远，无法触及…这是什么样的感觉呢…我想，这样的感觉会将我摧毁…我们会渐行渐远…最近老是想到马宁翌说的那句话，你还是直爽的人，别看XX平时怎么的，其实还是有很多放在心里…我突然觉得她虽然很多时候糊涂，但是，大智若愚…也许最傻那个人就是我了…

刚才接到张铠东的电话…笑着说话，好象接到一个老朋友的电话似的…这个博客曾经写的关于他的东西，也许他永远也不知道，但是即使知道了也什么也不代表了…在时光里糜烂的心情再也没办法拾起。我想，也许有一天，我还是会和他恢复简单的关系和感觉，那就是，这情感在时间里蒸发以后吧…

我说放在心里，让它糜烂…

明天是张铠东的生日，祝他生日快乐…距离认识他的时间快一年了……变化真的很多…谁知道呢…

希望能够看到双子座流星雨…许个愿望，不再伤心…